無論在別人眼中多么完美和強(qiáng)大，每個(gè)人都是帶著某種匱乏走進(jìn)親密關(guān)系的，這就意味著我們渴望關(guān)系的庇護(hù)與滋養(yǎng)，需要伴侶。

當(dāng)我們說需要伴侶時(shí)，我們需要的是什么呢？你可能會(huì)說：我需要他幫我換燈泡，我需要她做飯、收拾房間，我需要他多給我些生活費(fèi)，我需要他及時(shí)回我消息……其實(shí)，這些都只是需要的具體表現(xiàn)。

比如，需要伴侶回家陪你，我相信你需要的不是他直愣愣地站在那兒什么也不干，也不是坐在你旁邊做著自己的事情。你需要的是他能夠陪你聊你喜歡的話題，陪你做你想做的事情。你需要的是帶有參與感的陪伴。在這種陪伴里，你能感覺到自己是被關(guān)注的、是存在的、是不孤獨(dú)的。這才是你真正想要的陪伴。

正是基于這種情感層面的需要，我們才會(huì)渴望對(duì)方能夠滿足自己。然而，人生最大的痛苦之一就是求而不得。在很多時(shí)候，你帶著全能自戀，滿心期待著自己能夠被滿足，時(shí)時(shí)有回應(yīng)，事事有著落，但現(xiàn)實(shí)并不如想象中那么理想。人都是具有局限的。你是平凡的，另一半也是平凡的。這就注定了，即便你很幸運(yùn)地遇見一個(gè)能滿足你需要的人，他也不能做到無時(shí)無刻都滿足你，無法做到滿足你的全部。這是我們必然要接受的“部分喪失”。

心理學(xué)家克萊因?qū)⑦@個(gè)過程稱為從“偏執(zhí)—分裂位”到“抑郁位”的轉(zhuǎn)化。當(dāng)你固執(zhí)地想要一種滿足，你就處在了偏執(zhí)位上，對(duì)這個(gè)世界還保留著一種“要不到，我要繼續(xù)要”的想象。但是，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)有些東西實(shí)在要不到之后，你就走向了抑郁位。

不執(zhí)著于無法得到的部分，只盡力得到能得到的，是一個(gè)人成熟的開端，也是一個(gè)人享受關(guān)系的開始。

求滿足的3種方式

盲目地亂打亂撞只會(huì)讓你在關(guān)系里大失所望，唯有學(xué)會(huì)經(jīng)營(yíng)親密關(guān)系，才能讓你從中被滋養(yǎng)。我們要如何在關(guān)系里求滿足呢？

一致性表達(dá)

求滿足的第一種方法是一致性表達(dá)自己的需要。在不被滿足時(shí)，你之所以會(huì)采用一些攻擊性的方式對(duì)待對(duì)方，其實(shí)是在防御那個(gè)脆弱的自己。

脆弱的你在說：我很需要你夸夸我，但表達(dá)出來卻成了：你為什么要這么擠對(duì)我？脆弱的你在說：我很需要你多陪陪我，但表達(dá)出來卻成了：你為什么又回家這么晚？

讓伴侶滿足你的第一種方式是將你慣用的防御性表達(dá)轉(zhuǎn)變成正向的一致性表達(dá)；把第二人稱轉(zhuǎn)變成第一人稱，把“你不應(yīng)該怎么做”轉(zhuǎn)變成“我希望你能為我怎么做”。比如，你晚上10點(diǎn)后才回家，我會(huì)感覺自己是不重要的。我希望你可以8點(diǎn)前回家，我就會(huì)感覺被重視。你可不可以做一些事情讓我感覺到我是重要的呢?

一致性表達(dá)的本質(zhì)，就是將最為虛弱、真實(shí)的自己赤裸裸地呈現(xiàn)在伴侶面前。切忌在自己明明很需要對(duì)方幫助的時(shí)候，還擺出防御的高姿態(tài)來。

交換

對(duì)很多人來說，一致性表達(dá)是有困難的。怎么辦呢?你可以試試交換的方式。

第一種交換方式是：你需要什么，就先給他什么。倘若你需要安全感,可以問問自己，你是否給過對(duì)方安全感呢？在親密關(guān)系里使勁兒要的一方，是把對(duì)方看作一個(gè)強(qiáng)大的“萬能神”。但，對(duì)方也會(huì)遇到極致黑暗的時(shí)候。在他窩在沙發(fā)里埋頭沮喪的時(shí)刻，你是否告訴過他“有我在，我會(huì)支持你、陪伴你”呢？

第二種交換方式，難度更大一點(diǎn)兒，需要你非常精準(zhǔn)地投喂：他需要什么，你就去滿足他什么。很多人雖然也付出了很多，但發(fā)現(xiàn)伴侶就是一點(diǎn)兒回應(yīng)也沒有。這可能說明，你的付出是一種無效付出。比如，另一半需要陪伴，你卻認(rèn)為他需要的是錢。你拼命賺錢，家也顧不得回。那么，你們注定矛盾重重。有效付出是，你需要我的陪伴，我就給你陪伴；你不需要陪伴，我就給你自由。如此一來，當(dāng)伴侶的能量恢復(fù)之后，自然而然地會(huì)換過來想要去滿足你。

還有一種交換方式是“明碼標(biāo)價(jià)”：我能提供給你什么，我想要的又是什么，我們先坦誠(chéng)地說出來。這種交換方式既省事又省力，每個(gè)人都可以被滋養(yǎng)。

注意表達(dá)需求時(shí)，一定要在合適的情境中進(jìn)行。如果伴侶自己都已經(jīng)焦頭爛額了，他大概率是無法及時(shí)滿足你的。即便滿足了，你也只能收到事倍功半的效果。這就意味著，你需要發(fā)展出一種延遲滿足的能力。

對(duì)于一個(gè)嬰兒來說，他有了某個(gè)需求，就要得到即刻的滿足。餓了就要喝奶，困了就要立刻被哄睡。但作為成年人的你，需要學(xué)會(huì)耐心等待，等到伴侶狀態(tài)好、能量足的時(shí)候再去表達(dá)需要。那時(shí)，他滿足你的可能性會(huì)大很多。

多薅幾只羊

親密關(guān)系里有一種極端化的狀態(tài)：進(jìn)入一段婚姻后就完全與外界隔絕，不社交，也不跟別人保持聯(lián)系，只對(duì)另一半要認(rèn)可、要理解、要支持。

在一段好的婚姻里，如果雙方都可以滿足彼此大部分的需求或最核心的需求，婚姻的意義也就實(shí)現(xiàn)了。而當(dāng)伴侶無法再滿足你，你還抓著他使勁兒薅時(shí)，就像河水涌入了一條堵塞的河道，再也無法流動(dòng)，直至變成一潭死水。

所以，當(dāng)伴侶無法滿足你的時(shí)候，你就要開辟出一條新的支流，找其他人獲取滿足。要知道，我們不只擁有親密關(guān)系。比如，伴侶沒有當(dāng)面夸獎(jiǎng)任何人的能力，而你又很需要，可以到一個(gè)擅長(zhǎng)夸你的群體里大放異彩。那個(gè)時(shí)候，你被伴侶認(rèn)可的需求就會(huì)大大降低，會(huì)更加有利于關(guān)系的可持續(xù)經(jīng)營(yíng)。這就像很多人在外人面前釋放完攻擊性后，就會(huì)把溫柔留給伴侶。在外人那里薅到羊毛之后，你就不會(huì)過多地薅愛人的了。當(dāng)然，向第三方要滿足的前提是要注意關(guān)系的界限。

（叢非從 知名心理咨詢師，著有《養(yǎng)育你內(nèi)心的小孩》《理解憤怒》等。 《婚姻與家庭》雜志特約供稿）