孩子一天天長大，身邊的朋友卻越來越少，這是怎么回事呢？

最好的朋友小云轉(zhuǎn)學(xué)離開后，13歲的小晴很難過，覺得再也沒有人陪她上學(xué)放學(xué)、課間散步，也沒有人在小組活動時和她堅定地站在一起了。同時，小晴也覺得自己很失敗，因為最好的朋友只有小云一個。

這時，女生小鹿向她投來了友誼的橄欖枝，但要求小晴必須像她們小圈子里的女生一樣，為一個偶像愛豆打榜投票。

小晴很糾結(jié)，不知道該不該同意，于是母親帶她來找我咨詢。

小晴所面臨的困境就屬于同伴壓力。

同伴壓力是指因為渴望被同伴接納肯定，避免被同伴排擠而選擇按照同伴規(guī)定的規(guī)則行事所產(chǎn)生的一種心理壓力。

簡言之，就是當(dāng)我希望和同齡人保有良好關(guān)系時，我是否要作出一些妥協(xié)。

比如班上男生都打游戲，我不喜歡，但如果不打，會不會被孤立？女生都喜歡某一個明星，我不喜歡，是否就是異類？

青春期孩子出現(xiàn)的很多心理、情緒問題，其實都與人際關(guān)系、同伴壓力相關(guān)。

當(dāng)孩子面臨同伴壓力，家長首先要告訴他：青春期朋友變少是必然。小晴覺得自己朋友變少了很失敗，很多遇到類似情況的孩子也很不理解。因為上幼兒園、小學(xué)時，半個班的同學(xué)可能都是好朋友。

上初中后，朋友怎么變這么少了？是不是我不夠好？當(dāng)孩子有這樣的疑惑時，家長可以請孩子回憶：在幼兒園和小學(xué)的時候，你認(rèn)為什么樣的人是你的朋友呢？

孩子會發(fā)現(xiàn)，那時候的友情很簡單，只要住得近、能一起玩兒，都可以成為朋友。

進入青春期之后，我們對朋友的選擇會變得更加慎重，傾向于選擇那些有共同語言、共同愛好，能彼此支持和陪伴的人做朋友，這樣一來，朋友的數(shù)量自然就會減少。

家長要告訴孩子：不要以朋友的數(shù)量作為自己是否有價值的衡量標(biāo)準(zhǔn)，重要的是能否和朋友很好地交流和彼此陪伴，自己和朋友是否都很享受這段友誼。

青春期孩子很容易從自己的人際關(guān)系出發(fā)來評價自己，這時候，家長應(yīng)提示孩子，對于一個人的評價，絕不能僅僅看他的人際關(guān)系如何。

也許你并不是一個擅長人際交往的人，但你一定有其他優(yōu)點，比如有很強的學(xué)習(xí)能力、善良、樂觀、面對困境很堅韌并能找到應(yīng)對辦法、很擅長音樂或藝術(shù)等。

千萬不要只因為一個弱點或挫折而否定自己。

面對小鹿遞來的友誼橄欖枝，小晴最終選擇找對方溝通。

“我很想要和你們做朋友，但給偶像打投對我來說太困難了。如果是這樣，你還愿意和我做朋友嗎？”小鹿說她要好好想一想。

15歲的小安則做出了不同選擇。幾乎所有同學(xué)都覺得她特別好相處，也都喜歡跟她聊天，向她傾訴。

但小安內(nèi)心其實很煩躁，只不過表面不得不做出一副很理解、很愿意聽的樣子。

我跟她討論明確利弊之后問她：“如果再給你一次機會，你會如何選擇？”小安想了想說：“還是想繼續(xù)做好傾聽者，因為好人緣對我來說非常重要?！?/p>

面對同伴壓力，并沒有絕對好或壞的選擇，而是需要根據(jù)具體情境和自己的情況作出判斷。

感受到同伴壓力時，可以好好想想，如果我拒絕來自同伴的請求，會有哪些好處和風(fēng)險，反之又有哪些好處和風(fēng)險。哪些好處對你特別重要，而哪些風(fēng)險是你無法承受的。

家長不是讓孩子做好與壞的選擇，而是協(xié)助他們在明晰選擇帶來的利弊的同時，作出一個對現(xiàn)階段的他來說最恰當(dāng)?shù)倪x擇。

當(dāng)然，也有一些例外。如果同伴壓力已演變成欺凌和壓迫，絕對不能妥協(xié)，需要馬上向家長、老師反映，這是人際交往的基本底線。（白璐 《婚姻與家庭》雜志特約供稿）