原標(biāo)題：主動是否讓你感到羞恥？

有需求，讓我們很羞恥

我們面對喜歡的東西時，就會很主動。比如，看到可愛的小貓小狗，會忍不住摸摸它；看到貨架上擺放著自己喜歡的東西，會主動拿起來……主動似乎是我們每個人的本能。

有意思的是，倘若將這份“主動”放在親密關(guān)系里，很多人就會像面對一張新的游戲地圖一樣，一進(jìn)去就卡住了。對自己喜歡的人，主動靠近會感到羞恥;對對方有了好感，不敢大聲表白；和對方冷戰(zhàn)，不會主動和解……合適的時機(jī)過去了，才后悔當(dāng)時為什么不再主動一點(diǎn)兒。今天，我們就來聊聊主動背后的羞恥感。

主動真的會帶來羞恥感嗎？其實(shí)，讓我們感到羞恥的并不是“主動”，而是“對對方有了需求”。比如，我們在主動幫助別人的時候，就不會有羞恥感。大多數(shù)情況下，我們會表現(xiàn)得非常自然。“看你這么忙，我能幫你什么嗎？”“我感覺你很難過，可以跟我說說嗎？”……那是因?yàn)槲覀冎?，這時候的我們是在滿足別人的需求，而不是在表達(dá)自己的需求。

再比如，我們指責(zé)別人時，也很少會有羞恥感。也許在指責(zé)完之后會感到些許自責(zé)，但在指責(zé)前和指責(zé)時，很少有人會感到羞恥。因?yàn)橹肛?zé)就像一塊遮羞布，完全遮蓋住了自己內(nèi)心深處無法直接表達(dá)的需求，只暴露對方的不好。但如果讓你扯掉這塊遮羞布，直接去表達(dá)“我需要你體諒一下我”“我需要你重視一下我”“我需要你尊重一下我”時，你可能就會偃旗息鼓了。

為什么表達(dá)需求會讓我們感到羞恥呢？設(shè)想一下，如果你很清楚地知道，對方無論什么時候都會心甘情愿地對你百依百順，那么，當(dāng)你對他主動表達(dá)某些需求時，還會羞恥嗎？答案是不會。我們之所以會羞恥，是因?yàn)槲覀冊趦?nèi)心提前預(yù)設(shè)好了一個結(jié)局：我是不值得被滿足的。我把自己的需求表達(dá)出來，是會被拒絕的，是會被看不起的，是會被嫌棄的。

我有一個性格內(nèi)向的朋友，他在跟喜歡的女孩表白時，需要鼓足很大勇氣。因?yàn)樵跐撘庾R里他就會覺得：“她這么優(yōu)秀，我配不上她。我向她表白，多半會被拒絕，這將讓我體驗(yàn)到自己真的很差勁兒?！睘榱吮苊庾约河羞@種不好的體驗(yàn)，還是不去表白的好。很多人還會有類似的想法，比如，微信不能秒回；我不能表現(xiàn)得比他更熱情；只有他朝我走一步，我才會向他邁出一步……

曾經(jīng)看過一篇文章，一個女孩在吃自助餐時想去拿幾個雞蛋，但有人先她一步拿走了盤子里剩下的幾個，導(dǎo)致她一個雞蛋也沒吃到。她把這件事告訴了媽媽。出人意料的是，媽媽徑直走到那位顧客面前，堅定地請求對方勻出兩個雞蛋給她的孩子。如果你是這位媽媽，你會怎么做呢？我想大多數(shù)人都會說：算了吧，人家都拿走了。為什么會這樣呢？因?yàn)槲覀冊缇吞崆白龊昧艘粋€假設(shè)：對方肯定不愿意給，自己肯定會被嘲笑的。

勇敢些，你值得被滿足

這種“我不值得被他人滿足”的經(jīng)驗(yàn)，從早年就開始產(chǎn)生了。

孩子起初是很會表達(dá)自己需求的。嬰兒時期，他通過啼哭向媽媽表達(dá)被喂養(yǎng)和陪伴的需求。倘若媽媽狀態(tài)良好，她就會耐心地滿足他；但如果媽媽很累、很煩、很焦慮、很委屈，她就會將嬰兒的哭泣視作一種打擾，會對他說：“別哭了，消停會兒，我已經(jīng)夠煩了！”

當(dāng)孩子能自主活動之后，他開始有能力用肢體代替哭泣來表達(dá)自己的部分需求。比如，想吃糖了，他會伸出小手做出一個索要的動作，或者直接走上前，一把抓到手里。如果在自己家，相信大多數(shù)父母都會盡量滿足，但如果在外面做客呢？父母不會意識到孩子是在表達(dá)需求，只會把他的行為理解為不禮貌、少教養(yǎng)。于是，父母就會直接從孩子手上把東西奪過來。這時候，孩子可能體驗(yàn)到：有需求是會被拒絕甚至攻擊的。

再大一些，孩子就會用語言表達(dá)自己的需求了：我想要這個玩具、我想要那件衣服、我想要看電視、我想要出去玩兒、我今天不想去幼兒園、我想要爸爸媽媽的夸獎……有的父母不僅會直接拒絕，還會指責(zé)孩子這些需求是不應(yīng)該的、不對的、不乖的……

所以，在成長過程中，孩子其實(shí)一直能非常主動地表達(dá)自己的需求，并不感覺到羞恥。但面對一次次的否定、拒絕、指責(zé)，他會慢慢內(nèi)化出一個經(jīng)驗(yàn)：對別人來說，自己的需求是不重要的，表達(dá)自己的需求更是可恥的。每一個對“主動”有羞恥感的人，都曾有過未被善待的經(jīng)驗(yàn)。

那么，我們該如何克服主動的羞恥感？在過往的經(jīng)驗(yàn)里，作為孩子的你，總是會體驗(yàn)到各種的不被滿足；但作為成人的你，有了足夠的能力獲得滿足。

識別自己的需求。當(dāng)你對暗戀對象、另一半有了某個需求時，先問問自己：此刻，我有怎樣的需求呢？我對他有怎樣的期待呢？希望表白后能得到她的接納？需要女朋友多給自己一些認(rèn)可？需要老公下班后不再應(yīng)酬，而是直接回家陪自己？在很多時候，我們只是想要，但可能并沒有意識到自己真正想要的是什么，表達(dá)出來也會不清不楚。

不要泛化。你要堅定一個信念：你的需求是重要的，有需求并不可恥，你完全可以堅定地請求被滿足。只要對方力所能及，他是愿意滿足你的?！敖裢砦夷苷埬愠詡€飯嗎？”“今天有點(diǎn)兒忙?！薄澳呛筇炷?？大后天呢？周末怎么樣？”即便最后依然被拒絕，你也要相信，只是“此刻”“這個人”無法滿足你而已。接下來，你可以繼續(xù)等對方狀態(tài)好的時候再來滿足你，或者直接換一個人去要。被滿足的經(jīng)驗(yàn)越多，就越會增加自己值得被滿足的信念感，在親密關(guān)系里就會越來越舒展。

當(dāng)學(xué)會正確地識別、處理好自己的每一個需求之后，你就不再有主動羞恥感了。

（叢非從 知名心理咨詢師，著有《養(yǎng)育你內(nèi)心的小孩》《理解憤怒》等。 《婚姻與家庭》雜志特約供稿）