朋友小回說:“弟弟在幫我弄裝修,對我的方案有很多不滿,我很生氣。”小回感覺到了來自弟弟的抱怨,這讓小回很生氣。小回的生氣中充滿了對弟弟的評價:冷漠、挑剔、不考慮別人感受。這個生氣的聲音很大,大到讓人無法思考其他。小回為什么那么生氣?

這是個非常隱蔽的問題。當指責發(fā)生的時候,我們通常會陷入辯解和反駁里去,以證明自己并不像對方說得那么差。這是非常自動化的邏輯:你說不好,我就要反駁。但靜下來思考下:你反駁的,到底是什么呢?

換個角度想:如果對方的態(tài)度是誠懇地、客氣地、友善地指出問題,你還會生氣嗎?還會受傷嗎?比如弟弟說:“姐姐,我對這個方案有些自己的看法和小建議,不知當講不當講”,這時候小回的反應會是什么呢?

或者說,如果弟弟不滿的內(nèi)容不是小回的裝修方案,而是在抱怨施工隊怎么不好,或者是跟小回抱怨爸媽怎么不好。這時候被否定的不是小回,那小回還會生氣嗎?會不會不想聽弟弟抱怨別人,依然想阻止和反駁呢?類似的故事:你的爸媽在抱怨鄰居,你的伴侶在抱怨路人……他們沒有在說你,但你都感覺到了不耐受。

我們介意他人的指責,其實不是介意他人說的內(nèi)容對不對,而是介意別人有不開心的情緒。介意別人指責的人,其實是難以耐受別人不開心。他們的潛意識里有一個幻想和目標:我希望自己是可以讓別人開心的。

那怎么讓別人開心呢?

有的人會通過改變自己讓對方滿意,會通過小心翼翼不進一步激惹對方。這些都實現(xiàn)不了的時候,人會渴望改變對方的想法:既然是我的某某讓你不開心了,或者別人的某某讓你不開心了,那你不要這么想啊,你不要惡意揣測啊,你不要挑剔啊,你不要這么覺得,你就不會不開心了。

對小回來說,她的幻想是:我的裝修方案很好,我要證明給你看,只要覺得我的方案好,你就不會不開心了。于是她想通過“說服”的方式來實現(xiàn)弟弟的開心。同理,如果弟弟抱怨的是裝修隊、爸媽等人,小回也想通過證明他們很好來說服弟弟不要不開心。

為什么潛意識會有“我希望別人開心”這樣一個目標呢?這個動機其實非常復雜。原因之一是能關聯(lián)到自己。如果弟弟抱怨的是裝修隊不夠好,小回會聯(lián)想到“這是我找的裝修隊”或者“這是我省錢的結(jié)果”,因此你說他們不好就是說我不好；進而聯(lián)想到:是我拖累了你,是我不夠好。

原因之二,不開心等于懲罰。也許你在抱怨其他人,但我感覺到自己即將被遷怒；如果你抱怨我不夠好,那被懲罰的概率就更大了。

原因之三,不被允許不滿。有的人內(nèi)心有不滿時會壓抑自己,因為他們覺得“表達不滿會傷害別人”,所以他們不允許對方表達,不允許對方傷害自己或傷害別人。

當你還要跟對方相處,如何應對指責和抱怨的人呢?(一定要強調(diào)這個前提:當你想跟對方相處。)面對消化不了的負能量,你選擇遠離是沒問題的。但顯然不是所有條件都支持,那你就需要即刻修復關系。這時也許一句話就可以:可以跟我具體說說你的不開心嗎?

對小回來說,其實方案怎樣并不重要,重要的是弟弟的心情需要被討論。弟弟在幫小回弄裝修,弟弟就有被看見、被認同、被表揚的需要,有參與感、力量感的情感需求,這些需要不被滿足時,他都有不開心的可能。當?shù)艿荛_始表達自己的這些不開心,弟弟的情緒也就發(fā)泄了出來,然后他可以繼續(xù)操心裝修。

大多數(shù)不開心,只要充分表達,都可以被原諒,不需要誰改變什么。一件事之所以看起來是大事,是因為有情緒。

情緒先過去,事情就會變成小事。（齊魯晚報 叢非從）