春節(jié)就要到了，回家過年對很多年輕人來說，既期待又怕辜負(fù)，還沒回家，就已經(jīng)演了好多場心理大戲。糾結(jié)、矛盾等小情緒也產(chǎn)生了，甚至#過年如何在親戚面前包裝自己#都上了熱搜。

雖然有網(wǎng)友開玩笑說“出門在外，身份都是自己給的”，但如何把自己“包裝”成一個高情商的人，可以來看看心理專家怎么支招。記者就此采訪了倫敦大學(xué)學(xué)院心理學(xué)博士、英國心理學(xué)會特許咨詢心理學(xué)家陳志林。

頻繁面臨催婚和生娃，甚至產(chǎn)生“愧疚心”

建議：展示自己的成長并與父母產(chǎn)生同理心

有時候即便親戚沒有惡意，但頻繁被催結(jié)婚與生娃，也是很糟糕的體驗。而且也會對父母產(chǎn)生愧疚心理，畢竟父母對孩子總是有期望的，即便他們不說，孩子心里也清楚，當(dāng)沒有達(dá)到目標(biāo)時，就會對父母有愧疚。

陳志林表示，當(dāng)一個成年人面對人生重大轉(zhuǎn)折點時，出現(xiàn)逃避的心理是很正常的。同時，除了適當(dāng)內(nèi)疚，人還會產(chǎn)生“錯誤內(nèi)疚”。

“錯誤內(nèi)疚”的意思是，本來不應(yīng)該內(nèi)疚的情況，你卻感到內(nèi)疚。心理學(xué)家蘇珊曾打過這么一個比喻：這種情況就像汽車報警器，它本來是防賊的，但是因為感應(yīng)器的一些屬性，路過的行人、狗、駛過的卡車，也會讓它發(fā)出警報。

“錯誤內(nèi)疚”跟它的原理差不多。每個人內(nèi)心都會有一個內(nèi)疚感應(yīng)器，只要接收到別人發(fā)出的某些信號，就覺得內(nèi)疚，不管是不是真的給人造成了傷害。蘇珊指出，“錯誤內(nèi)疚”其實與傷害他人無關(guān)，但是與我們認(rèn)為自己傷害了他人有關(guān)。

“錯誤內(nèi)疚”比較容易出現(xiàn)在親近的關(guān)系中，因為人們比較容易對陌生人保持理性，但對親近的人則更主觀和感性。我們大多數(shù)人一看到自己所關(guān)心的人不高興，就會不自覺地往自己身上攬責(zé)任。

所以在面對催婚、生娃時，陳志林建議，有兩件重要的事情可以做：

一個是，父母很多時候“不放心”“擔(dān)心”，當(dāng)中有對孩子能力的不信任，所以要讓父母看到你已經(jīng)長大成人，有足夠成熟的人格和能力來規(guī)劃和經(jīng)營自己的生活。

另一個則是理解父母為什么這么做和這么想，也就是跟父母產(chǎn)生同理心。不光是要理解父母，也要告訴父母你是怎么理解的。所以當(dāng)父母談到催婚話題，如果你還像學(xué)生時代那樣撒嬌、反抗、敵對，那就是無效的。

陳志林建議，應(yīng)該先同理父母在催婚催娃背后的心路歷程，然后再和父母談?wù)撟约旱南敕ê陀媱?，比如“是是是，我也很著急，但就是找不到啊。”這種反饋是“同理心溝通”，很容易化解矛盾。

同時，還可以展示自己的脆弱與無奈，比如“我不是不想結(jié)婚，只是現(xiàn)在合適的對象實在是太難找了”。適時展示一些自己的脆弱，這也是拉近關(guān)系的有效途徑。

陳志林說，指望父母不催，是不切實際的。家人之間各自用自己認(rèn)為“好”的方式去愛對方，這是從成為家人開始就已經(jīng)在做的事情，并非一朝一夕，需要我們用平常心看待。

高敏感人群易對正常關(guān)懷“防御性傾聽”

建議：了解自身的敏感點，提高心理素質(zhì)

常常有網(wǎng)友說，在與親戚朋友聊天時，被問到很私人的生活情況——工作怎么樣？收入可還行？房子買沒買等等，感覺被冒犯。對于這個現(xiàn)象，陳志林表示，有此感受的網(wǎng)友可能是“高敏感群體”或者“低自我價值感群體”，他們很容易產(chǎn)生“防御性傾聽”。

陳志林說，一年走一次的親戚難免有些生疏，有時候親戚朋友詢問生活狀況是善意的，甚至是為了起個話頭，但也容易被“防御性傾聽”揣測為“話里有話”。雖然防御性傾聽是一種本能的自我保護(hù)，但也是破壞人際關(guān)系的大殺手，因為它可能導(dǎo)致很多的傷害。

春節(jié)聊天時，如果覺察到自己出現(xiàn)了以下狀態(tài)，就有可能陷入“防御性傾聽”：比如，努力找對方話里有哪些是指責(zé)自己的，又有哪些是傷害到自己的，或者總覺得對方的話里有所指，背后似乎有“潛臺詞”，等等。

陳志林說，其實進(jìn)入“防御性傾聽”時，專注的就不再是溝通的內(nèi)容本身，而變成了逐字逐句的警惕，以識別出對方所做的攻擊和造成的傷害等等。

防御性傾聽通常多發(fā)于“高敏感群體”和“低自我價值感群體”。高敏感群體對外界信息過度敏感，容易感受到攻擊，甚至過度解讀他人的言辭。而低自我價值感群體，則容易自我否定，對他人言辭高度敏感，害怕受到更多指責(zé)，所以處于防御狀態(tài)。

如果意識到自己可能在“防御性傾聽”，不妨提醒自己，有意識地把注意力集中在對方言語中客觀事實的部分，而不是判斷評價的部分。盡管這并不容易，但是可以通過刻意練習(xí)形成習(xí)慣。同時在與對方互動時，避免使用攻擊性的措辭。另外也要深入反思自己，了解自身的敏感點，努力提高心理素質(zhì)，增強(qiáng)應(yīng)對挫折的能力。

春節(jié)還未到，“過年恐懼癥”先到了

建議：保護(hù)邊界的同時學(xué)會理解

可以肯定的是，大多數(shù)人在過年期間會遭遇各種“關(guān)心”，如何得體地回應(yīng)這些關(guān)心，確實讓人撓頭。

陳志林表示，這其實是一種“過年恐懼癥”，不過，它并不屬于真正意義上的社交恐懼癥，而是一種焦慮情緒?！斑^年恐懼癥”確實存在我們生活中，并且越來越引起關(guān)注。

“我們需要認(rèn)清自己焦慮的本質(zhì)，焦慮和空想沒有任何意義。只有我們努力提升自己的認(rèn)知，改變自己的行為習(xí)慣，才能解決大多數(shù)的問題?！标愔玖直硎荆梢韵冉⒁恍┱J(rèn)知來提前紓解焦慮。

真正的溝通不是只說“好”的，而捂著那些“不好”的。有效的溝通是坦誠地交流，將心中真實的想法一一表達(dá)，化解彼此心中的疑慮和猜忌，達(dá)成新的理解和共識。

比如，學(xué)會保護(hù)自己的邊界。如果春節(jié)期間被親朋好友各種“逼問”，不妨讓自己微笑一過，沉默不語是解決方法的措施之一，畢竟當(dāng)事人都沒有接話題，別人也許就不好意思再說下去。

另外，如果親戚讓你不高興，也可以適當(dāng)將你的感受傳達(dá)給對方，可以明確地告知“我不喜歡你這樣做”“這句話會冒犯到我”。不過，需要注意的是，你可能會在溝通這些想法的過程中被無視，很難獲得及時性的積極效果。

同時也要學(xué)會理解。陳志林說，老人常說，走親戚，走親戚，親戚關(guān)系就是走著走著才變近的?；蛟S那些讓你抗拒的連珠炮似的發(fā)問，或許只是想打破僵局，挽救一把即將消失的遠(yuǎn)房“親情”，那是屬于他們老一輩的溫情。

另外，忌盲目攀比，保持樂觀向上的心態(tài)。春節(jié)焦慮，除了外部環(huán)境帶來的壓力，還有一部分源自我們的內(nèi)心。

至于網(wǎng)友們提到的如何包裝自己，其實就是成為一個高情商的人，陳志林說，有一個特別有用的心理學(xué)點，那就是嘴要甜。多說一些好聽的話，每個人都會更開心一些，人際關(guān)系也就更容易相處一些。

一家老小聚齊的時候，欣賞和感謝不僅對當(dāng)事人來說是一份認(rèn)可和滋養(yǎng)，對家庭中的其他成員來說，更提供了一種積極正向的示范——對最年長的長輩表達(dá)感謝，謝謝從小到大你收到的來自于他的關(guān)愛；也可以再次提及長輩最驕傲或者最不容易的往事，表達(dá)你真心的敬佩和欣賞；如果攜帶著伴侶、孩子回家，可以當(dāng)著大家的面，痛快地“撒一把狗糧”，謝謝你的伴侶和孩子，這樣做不僅溫暖了你的小家庭，也讓容易焦慮的長輩們放心——你看，我們過得不錯呢。（揚(yáng)子晚報 記者孔小平）