一邊是離開家庭庇護(hù)，開始自由生活的孩子；一邊是失去生活重心，不斷焦慮憂心的父母。

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“你怎么跟父母說話呢”“說了你們也不懂”“誰(shuí)家孩子像你這樣”“早知道不跟你們說了”……開學(xué)剛一個(gè)多月，對(duì)于很多大學(xué)生及其父母而言，這樣的對(duì)話并不陌生。

一邊是離開家庭庇護(hù)，開始自由生活的孩子；一邊是失去生活重心，不斷焦慮憂心的父母。隔著遙遠(yuǎn)的距離，語(yǔ)言文字本是唯一的紐帶，但許多邁入大學(xué)校門的學(xué)生，卻產(chǎn)生了相似的感受——為什么上了大學(xué)后，和父母的溝通變難了？

“溝通變難了”

剛?cè)雽W(xué)沒多久，來(lái)自濟(jì)南某大學(xué)的大一新生牛建雨就感到了有些不適應(yīng)。這是她第一次離家獨(dú)自生活，不熟悉的環(huán)境，不簡(jiǎn)單的課程，不習(xí)慣的飯菜……最令她無(wú)所適從的，是媽媽不在自己身旁。一切都沒有了實(shí)時(shí)聽眾。

牛建雨試著跟媽媽“煲”電話粥，每天都要“煲”至少兩個(gè)小時(shí)。“以前在家，哪怕打個(gè)噴嚏，媽媽都能馬上聽到。但現(xiàn)在我們都看不到彼此在做什么?！北M管每天分享照片，雷打不動(dòng)地視頻聊天，但依舊“不一樣”。

不長(zhǎng)的通話時(shí)間，只能留給生活中的重要事件，而被濾去的那些“噴嚏”，也帶走了牛建雨觸手可及的安全感，“和媽媽的溝通好像變難了”。

有段時(shí)間，牛建雨因想家吃不下飯，每日的伙食費(fèi)不超過10元。但在電話中告訴媽媽時(shí)，卻被批評(píng)“矯情”，母女倆因此還鬧了不愉快，“她希望我能獨(dú)立堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)。”牛建雨惆悵地說。

“爸媽覺得我很堅(jiān)強(qiáng)，所以也不怎么過問我?！备＝炒髮W(xué)學(xué)生黃藝寧結(jié)束了一天的課程，疲憊地打開手機(jī)，刷了刷沒有更新消息的家庭群。

對(duì)于大二的黃藝寧來(lái)說，大學(xué)生活早已步入正軌，壓力和煩惱與日俱增，但此消彼長(zhǎng)的是與父母的聯(lián)系頻率，“大一每周還能打兩三次視頻，現(xiàn)在幾乎一周也打不了一次”。

她打小自理能力就強(qiáng)，也理所當(dāng)然地成為父母眼中不需要操心的“堅(jiān)強(qiáng)”孩子，“但其實(shí)我挺脆弱的”，黃藝寧說，“只是不知道怎么跟他們說”。

曾有幾次，她鼓起勇氣給父母發(fā)過幾篇“小作文”，長(zhǎng)長(zhǎng)的心事盛滿了聊天框，但都“沒什么下文”。久而久之，“已讀不回”或是幾個(gè)簡(jiǎn)單的表情包，就成了她和父母聊天的全部?jī)?nèi)容，“和他們交流是很困難的一件事。”黃藝寧說。

“溝通變難了”也是不少家長(zhǎng)的心聲。一提起兒子，來(lái)自海南的陳惠蘭就有些發(fā)愁，去年剛考上某985大學(xué)的兒子從小就是“別人家的孩子”，“學(xué)習(xí)從不讓人操心，就是不愛和父母說話?！标惢萏m說，以往在家還能面對(duì)面交流，但上了大學(xué)后就“不見蹤影”，“從來(lái)只有家長(zhǎng)給他發(fā)消息，幾乎沒主動(dòng)問過我們，真不知道他發(fā)消息是不是按字收費(fèi)！”在9月臺(tái)風(fēng)“摩羯”登陸海南時(shí)，兒子也沒有一句問候，這讓陳惠蘭“有些心寒”。

北京大學(xué)精神衛(wèi)生學(xué)博士汪冰在接受中青報(bào)·中青網(wǎng)記者采訪時(shí)表示，親子溝通的問題，往往不是起于大學(xué)，而是取決于之前的溝通模式，這種模式在孩子離家后也會(huì)延續(xù)。但上大學(xué)帶來(lái)的改變對(duì)雙方而言“是一個(gè)巨大的挑戰(zhàn)”，“就像臺(tái)風(fēng)來(lái)襲時(shí)，地基結(jié)實(shí)的房子不太容易出問題，但如果地基本來(lái)就不堅(jiān)實(shí)或存在問題，那臺(tái)風(fēng)勢(shì)必會(huì)帶來(lái)更大的沖擊。”

錯(cuò)位的溝通帶來(lái)惡性循環(huán)

除了物理距離導(dǎo)致的“溝通難”，心理層面上的“難溝通”也是很多學(xué)生和家長(zhǎng)的困擾所在。中國(guó)青年報(bào)社社會(huì)調(diào)查中心今年的一項(xiàng)調(diào)查顯示，40.4%的受訪青年覺得成年后與父母之間的交流變少了，而63.5%的受訪青年認(rèn)為與父母有代溝，難以溝通。

黃藝寧對(duì)此深有感觸，今年過生日時(shí)，她難得地拍了一組“美照”發(fā)在朋友圈，沒有屏蔽任何人，“這組照片對(duì)我來(lái)說是很美好的紀(jì)念，我想跟大家分享這份喜悅”。

然而她等來(lái)的卻是父母劈頭蓋臉的數(shù)落，“爸媽指責(zé)我照片中的穿著不夠得體，其實(shí)那只是一條吊帶芭蕾裙?！备赣H甚至發(fā)了幾段60秒的語(yǔ)音并要求她刪除朋友圈，雙方最終不歡而散，“我覺得他們太封建保守了，無(wú)法理解我，我也無(wú)法理解他們”。

雖然常有代溝，黃藝寧也有想尋求父母幫助的時(shí)候。偶爾學(xué)習(xí)倦怠時(shí)，她想跟父母撒撒嬌，得到一些鼓勵(lì)和安慰。“但也就是心里想想”，黃藝寧說，她知道自己“不走心”的“吐槽”會(huì)引發(fā)父母“走心”的焦慮，“他們肯定會(huì)說你要好好讀書，然后自己干著急，也幫不上什么忙”。

在經(jīng)歷過幾次與父母的爭(zhēng)執(zhí)后，上海某大學(xué)大二學(xué)生韓心怡總結(jié)出了自己的心得：“只聊生活，不問建議?！币?yàn)椤皩で髱椭炊鴷?huì)吵架”。曾經(jīng)學(xué)業(yè)壓力過大時(shí)，韓心怡也想從父母那里得到一些寬慰，但最后往往都變成說教，“他們會(huì)讓我克服困難，說人生路上有種種挫折很正常，我還要多努力?！庇袝r(shí)父母還嚴(yán)肅地指導(dǎo)她該如何做，“但我只是希望他們表示一下支持?！表n心怡嘆氣道。

這樣錯(cuò)位的溝通在學(xué)生與父母間并不少見，在汪冰看來(lái)，當(dāng)孩子遇到問題時(shí)，父母需意識(shí)到“不是要幫孩子解決問題，而是要陪孩子解決問題”。忽略提供情緒價(jià)值，一味給予建議的方式，在某種程度上“矮化”了孩子，“作為一名大學(xué)生，可能最不想被父母視作小孩子。其實(shí)，學(xué)生需要的并不是一個(gè)幫他解決問題的人，而是聽他分享、陪他解決問題的人。這也是對(duì)孩子最大的信任?！?/p>

汪冰說，很多父母看孩子背的包重，就想“一把抓過包來(lái)背在自己身上”，把孩子的負(fù)擔(dān)變成自己的問題，“但尊重孩子的成長(zhǎng)，就是看著孩子背起他的包、負(fù)他的重、走他的路?！睂W(xué)生不愿意告訴父母發(fā)生了什么，就是因?yàn)楦改傅膿?dān)心會(huì)讓自己內(nèi)疚甚至更加焦慮，感到是“我的問題影響了你的生活”，這樣反而加重了學(xué)生的心理負(fù)擔(dān)，造成惡性循環(huán)。

“成長(zhǎng)，就是把屬于孩子的人生還給他?！蓖舯f。

表達(dá)與理解同樣重要

盡管與父母的溝通存在困難，但“要溝通”仍是幾名學(xué)生的共識(shí)。

“有效的溝通能讓家庭關(guān)系更和諧，互相都能體諒對(duì)方、理解對(duì)方，不至于覺得只有自己委屈，從而責(zé)怪對(duì)方?！表n心怡說，對(duì)她而言，有愛的家庭就是自己的支撐和后盾，不僅能讓她上學(xué)的心情穩(wěn)定舒暢，也能在一定程度上緩解學(xué)業(yè)壓力。

黃藝寧也常常盯著自己發(fā)送的“小作文”陷入沉思，“我覺得媽媽不是沒有看，她只是不知道要怎么說?！秉S藝寧解釋，每每爭(zhēng)執(zhí)過后，媽媽總是主動(dòng)問她“吃飯了嗎”“上課了嗎”，“可能這就是中國(guó)父母的表達(dá)方式吧?！秉S藝寧笑著說，但她也希望媽媽能直面自己的心聲，給出正面反饋而不是避而不談，“每當(dāng)我們和好時(shí)，爸媽覺得這件事就這么過去了，但我心里沒有過去”，她說，“希望爸媽也能勇敢表達(dá)出來(lái)”。

兒子“遲來(lái)的表達(dá)”也令陳惠蘭記憶深刻，“高三時(shí)他有次數(shù)學(xué)沒考好，他爸爸說了些重話，孩子當(dāng)時(shí)沒什么反應(yīng)，我們也就沒放在心上?！钡珱]想到，直到一年后的大一暑假，兒子才坦言爸爸的那次批評(píng)令他受傷。

陳惠蘭說，作為雙教師家庭，她和丈夫特別注意自己的教育方式，沒想到還是在無(wú)形中傷害了兒子，孩子的這份表達(dá)竟隔了這么久，“不知道他憋得有多難受，希望他以后也能跟我們及時(shí)表達(dá)出來(lái)”。

然而，“要表達(dá)”也須“會(huì)表達(dá)”。在向記者講述時(shí)，不少學(xué)生都能以“我”開頭表達(dá)情感訴求，坦誠(chéng)而真摯。但當(dāng)他們復(fù)盤與父母的聊天記錄時(shí)，發(fā)現(xiàn)雙方無(wú)不以“你”開頭，指責(zé)對(duì)方的過錯(cuò)與傷害。

汪冰指出，溝通中的沖突就像冰山露在水面上的部分，水面下隱藏的往往是沖突的原因，是雙方受到的傷害、失落的情緒以及那些未被滿足的需求?！昂⒆酉矚g逞強(qiáng)，父母也喜歡逞強(qiáng)，雙方都不會(huì)示弱，都表現(xiàn)出自己最強(qiáng)悍、最負(fù)面的一面，不想被對(duì)方看見自己的軟肋。”

他建議，改善溝通技巧，可以將“你不要自作主張”換為“當(dāng)你自己做決定時(shí)，我感到有些擔(dān)心，因?yàn)槲蚁Ｍ軒蜕厦Α?，將“你不用管”換為“我想先試試自己去解決”，將“你出去為什么不報(bào)備”換為“我很擔(dān)心你的安全”……汪冰說，示弱不是丟失個(gè)性，只是“把我的感受告訴你”，“當(dāng)父母與孩子都能成為對(duì)方的容器，接住彼此的情緒時(shí)，大家都有釋放的空間了?！?/p>

汪冰也希望大家能意識(shí)到溝通的目的：“溝通不是為了論輸贏對(duì)錯(cuò)，也不一定是為了達(dá)成一致，而是為了了解彼此的想法?！?/p>

（應(yīng)受訪者要求，黃藝寧、陳惠蘭為化名 中國(guó)青年報(bào)見習(xí)記者蔣繼璇 記者郭韶明 ）