Q老師，您好!

在我看來所有人都不喜歡被人批評，我尤其不喜歡，甚至說是反感，而且我對批評的不喜歡在表現(xiàn)形式上比常人更極端，對批評的反應也非常強烈，以至于我的很多朋友和家人都評論我是一個對批評非常敏感的人。

別人對我的工作提出建議，我會認為挑剔我，對我不滿，我會據理力爭地去辯解，如果對方仍在堅持，我會采取言語攻擊來維護自己的立場。但當別人對我的觀點不反饋時，我也會認為他們不認可我，不贊成我的觀點，我同樣會心生不滿，內心氣憤，甚至偏執(zhí)地認為是他們的問題。

上周，我因家人情緒很崩潰，在閨蜜面前一頓輸出情緒。也許是我的觀點過于偏激，閨蜜聽完后，反常地說：“會不會是你們沒有溝通好，你是不是想多了”。原本我以為閨蜜會像往常一樣，安撫我的情緒，陪我吃點東西或看個電影，幫我度過這次情緒危機，但這次她的反應讓我感到很羞愧，好像我小題大做，似乎一切都是我的錯，跟旁人無關。這種感覺有點類似于我脫光衣服站在她面前，她嘲諷我身材很差的一種感受。這種感覺太難受了，我記得當時我的感受非常復雜，有羞愧也有憤怒，我控制不住地說了一些話：“你在PUA我吧”，“你不是我，你當然不知道我有多難受”等，隨即我頭也不回地走了。事后閨蜜給我打電話跟我溝通，說是不是我理解錯她了，這反而讓我更惱怒，因為我感覺仍被她揪著錯誤。

類似的情景在我身上發(fā)生過很多次，我深感痛苦。曾經為了改變，我閱讀過心理學的一些書籍，發(fā)現(xiàn)我對批評很容易憤怒，這已經成了一個典型的行為模式，我嘗試采用管理憤怒的方法來對待情緒，但效果欠佳。我總感覺憤怒情緒只是一個很表面化的產物，本質并非如此。所以，我特求助于您，希望您給我一些專業(yè)的意見。

昕昕

A昕昕，你好！

非常感謝你如此信任我，字里行間中能感受到你內心的痛苦。你的洞察力非常好，確實如你所感受到的那樣，憤怒情緒的產生可以涉及無意識和意識層面，但其表達和處理主要通過意識層面進行，它是一個涉及多個心理層面的復雜過程，能很快被我們識別，卻很難根除。那些不被我們很輕易意識到的其實來自潛意識層面的沖突和感受，這部分需要被意識化，才能被處理，如果僅僅處理憤怒感，會弄巧成拙，你會產生更大的羞恥感。

你對批評的敏感和過度反應，我們可以試著從自戀創(chuàng)傷去做一些分析。

自戀是每個人都存在的人格特質，其實我們每個人都是自戀的，這是一種對自體良好的感覺，但是自戀受到威脅時，它會讓我們產生一種羞恥感。

著名的心理學家安德魯·莫里森曾這樣認為：羞恥感是自戀的陰暗面，也是理解自戀現(xiàn)象的關鍵點。羞恥感是一種非常痛苦的感受，它會讓我們質疑自己，會逼著我們接受自己不完美，甚至是有缺陷和瑕疵的。

羞恥感真的令人非常痛苦，我們總會不擇手段地避免感受到它，為消除羞恥感，同時維持良好的自體感，我們通常會做出一些反應，稱為自戀防御。對你而言，可以看得出來，你典型的自戀防御是憤怒情緒和攻擊行為。

看到這，也許你會說，每個人當然都是不完美啊，這個道理人盡皆知，

為什么我明白這個道理還是會受到不完美的影響？其實，在我的心理咨詢門診上，很多人都會有同樣的疑問，是因為我們僅僅在理性上知道了這個道理而已，但支撐我們行為模式背后的感受和情緒系統(tǒng)并沒有變化。

以你提供的事情為例，我們從自戀創(chuàng)傷出現(xiàn)羞恥感，進而滋生出憤怒攻擊行為的運作機制是這樣的：你對自己較好的自體感在閨蜜面前受到威脅，自戀由此受到挑戰(zhàn)，你會覺得她把錯誤歸結到你身上，這種做錯事會帶來對自體的羞恥感，正如你形容的那樣，那種在她面前衣不蔽體的感受就是一種對自體的羞恥感，它會進而激活自戀創(chuàng)傷。它的破壞力很大，因為它指向對自我形象的攻擊，那種不完美、有瑕疵等痛苦的感覺隨之而來。因為你不想體驗到這些痛苦的情感，你開啟了防御之門，很快拿起最順手且常用的武器來進行防御，將攻擊行為外向表達，指責閨蜜且拒絕跟閨蜜繼續(xù)溝通。

理解了它的運作機制，也許你迫切想去解決它，但是潛意識水平的情感僅進行意識化，對于問題的解決是遠遠不夠的。

對你來說，很關鍵的一個環(huán)節(jié)其實是：先去承認和接受一個事實，這種極端化的自戀防御方式雖然很激烈，但對你來說，它之所以被延續(xù)到現(xiàn)在是因為它還是有功能性的。

我們不能如此對立地去看待發(fā)生在我們身上的行為模式，否則這又變成另一個羞恥的有力證據。這些攻擊性的自戀防御，其實是你在成長過程中發(fā)展出來的，是可以被用來暫時抗拒羞恥感的有力武器。我可以理解你通過表達憤怒情緒，驅趕那些不想聽的聲音，或者將憤怒轉移給別人，只要你甩給別人，不去承擔自己的這個責任，就可以防御掉潛意識中體驗到的羞恥感，通過這樣就可以維持我們原有的自戀水平，讓我們暫時相信自己還是好的，沒有瑕疵的。

其實這個自戀防御的方式最大的不足在于，它沒有隨著我們心智的成熟而變化，沒有更新?lián)Q代，所以現(xiàn)在無法匹配我們的自戀水平。因為它在使用時太生硬，不夠靈活，采用很幼稚的方式，如否定、直接付諸行動等特點。所以長期應用的話，只會讓我們的自戀越發(fā)地偏離正常水平，那些暗藏在潛意識中的內在情感動力系統(tǒng)也就無法被扭轉。

健康的自戀是有彈性的，可以在現(xiàn)實生活和潛意識層面達到一個和諧一致的程度，不會完全否認現(xiàn)實，也不會完全隔離情感，當然產生的羞恥感也不會有如此強的破壞力，是可以被我們耐受的。

心靈成長的過程，總是在不斷接受自己不完美的過程中進行的；自戀防御也是如此，我們總歸需要用一些符合年齡階段的得力武器，才能有利保護好我們的精神家園。

希望以上的分析內容能夠對你有所幫助，祝好！

宋紅燕/首都醫(yī)科大學附屬北京安定醫(yī)院  

中國網心理中國特約《心理與健康》雜志供稿 網址：http://www.rhscitech.com.cn/