親密關系中的矛盾和糾葛是如今心理咨詢行業(yè)中常見的案例，很多夫妻和情侶陷于“相愛容易相處難”的困境，維持一段健康良好的親密關系似乎成為了一件很困難的事，甚至讓雙方的心理狀態(tài)出現了問題，產生焦慮、易怒等問題，讓自己變成了不好的人。

如何擁有健康的親密關系呢？秘訣在于調整好以下幾個方面的思考邏輯。

保持適當的距離才能看清對方和自己

“你中有我，我中有你”的融合感，就好像最初在母腹中和媽媽融為一體的那般心安和滿足感，是讓人渴望和戀慕的，然而成長卻必須要經過分離與個體化。紀伯倫在《論婚姻》里這樣描繪健康的親密關系：“要在你們的依偎里留有余地；彼此相愛，卻不要讓愛成為束縛；給出你的心靈，但不是要交給對方保留；要站在一起卻不能靠得太近。”

你現在與任何人所謂的親密，都需要檢驗一下是你與自己的渴望（投射）在一起，還是與真實的對方在一起。如果你有幸走上心靈成長的路，你會發(fā)現：一切外求都是飲鴆止渴，回歸自身才是探索的源頭。不再苛求對方一定要滿足你，也不再為了獲得滿足而委屈自己，這是剛剛獨立的開始，真正的人格獨立就是在心理上與對方分離。

保持距離會給內心騰出巨大的空間，讓你可能在忍受孤獨與愧疚的同時，也把自己和對方看得更清楚，為新的成長孕育生機。

保持距離就是“舍”，之后才是“得”。

“做自己”也“愛自己” 避免從付出者演化成控制者

心理學的真相恰恰是，那些對他人的傷害與侵略，往往發(fā)起在一個不愛自己的人身上。

有一種很典型的親密關系模式是這樣的：一個在關系中過度付出，另一個在關系里愧疚；一個控制，另一個難以反抗；一個失去自我，另一個不忍拒絕……彼此都愛對方，只是不知道卡在了哪里；都希望對方快樂，但就是忍不住頻繁地沖突與吵架。

一個太需要別人的認同和肯定的人，是沒有建立起真實自我的。他的眼光一直在別人身上，自我價值也建立在別人的反饋上，因此拼了命地付出，并常常走在別人真正的需要前面，認為自己做的就是別人需要的。一旦對方拒絕或者否定，他就會憤怒、失落，失去自己那份價值感——開始從付出者進入到控制者的角色。

這樣的“愛”會在很多時候讓人感到壓力和窒息，事實上，過度付出者在關系中想要的，不是對方能給的了的，對方只會感到一邊動彈不得，一邊愧疚。

真正的解藥就是要回到自己身上，去在意、去感受、去看見自己的內心，去愛自己，去關注自我的成長和需要，就不會再去緊抓別人的反饋，對對方能有所放手，把必要的允許和空間還給對方。

減少關系中的消耗 學會不帶敵意的拒絕

拒絕有許多含義，首先它意味著你正在維護邊界。你是你，他是他，這是不能模糊和越過的邊界。除了看見別人的需要，更要清晰自己的需要。當兩者發(fā)生沖突，你也需要堅定不移地拒絕對方。

拒絕的好處是，它雖然可能會破壞關系，可能被打擊報復，但絕大概率會讓對方重視你。因為拒絕代表著某種強大。比起忍氣吞聲、獨自憋屈地承擔，拒絕討厭的一切更能讓人體會到尊嚴感。

在拒絕后，你可能會體驗到對方不再愿意靠近你，或者會跟你吵架，使你們陷入新的沖突。這有可能是對方還不適應你的轉變而造成，更有可能是因為你拒絕的方式過于刻板、僵化、單一，可能你的一句“不行”，附加了太多情緒，帶著殺傷力。

即便是這樣，這仍然是你在學會拒絕的道路上所要必經的，然后你的拒絕才會慢慢地變得不那么具有攻擊性，變得溫和，不帶敵意。你能體會到，你不必怒目圓睜，也能夠表達出自己的堅定意思。而這其實是更為強大的拒絕。

因為拒絕是拒絕，敵意是敵意。敵意是心存報復或攻擊他人，而拒絕只是“我不滿足你的需求”，只是一種選擇而已。

一味要求和責怪很難得到愛

“為什么你看不見我的需要？”

“我已經說了為什么你做不到？”

“你怎么能這樣對我？我太受傷了?！?/p>

在與伴侶的爭吵中，類似這樣的話你感到熟悉嗎？

這些話是在說：你沒有照顧好我，你做錯了，你真不應該，你現在要好好補償我。這樣的話可能激起的是對方的愧疚和自責，繼而去滿足了你的要求；也可能激起的是對抗和憤怒，繼而轉身離去。無論是哪一種，都不會讓對方心甘情愿地去愛。

第一種：產生自責和愧疚的人

這類人大多在人際中有某種照顧者情結——覺得別人的需要總和自己有關，只有在幫到別人時才會覺得自己很好，有了某種價值感，總想通過負起對另外一個人的責任來顯示和滿足自己。

一個照顧者很容易吸引來一個受害者——一個總想讓別人替自己負責任的人。受害者的口頭禪便是指責和要求式的，他們的話總能讓照顧者“上鉤”。

第二種：激起對抗和憤怒反應的人

這種情況則是個人邊界被侵犯后的正當自我保護反應。這種對抗和憤怒是在說“我為什么一定要照顧好你？我也有我的事。這樣的責任讓我壓力很大，它不屬于我，我想逃開?！庇谑?，一個在追，一個卻在逃的景象便會在關系中發(fā)生。

因此，不要用指責和要求式的話語讓你的身邊人來愛你，大概率你是得不到的。

你要先意識到，你的情緒是因為你自身的某種需要沒有被滿足，你的強烈愿望是出于你心里的某種恐懼。而滿足這些需要、擁抱那些恐懼，不是別人的責任，而是你自身的。你可以請求別人的幫忙和照顧，但卻不是別人應該或本來就要如此。

因為，如果你換位思考一下就會發(fā)現，你尚且不知對方處于何種狀態(tài)，他可能也正在某種需要里，他可能有他擔憂和顧慮的事情，他又怎么能即時即刻做到滿足你的需要呢？

當你能看見這些，你的狀態(tài)就會變得柔軟，而不是硬邦邦地指責和要求對方。你可能說的話就變成——“我的感覺現在不太好……我有什么樣的需要，你愿意來幫我和支持我一下嗎？”

每個人先要負責的是自己，在有余力的情況下才是支持身邊的人。希望你我不做照顧者，也不做受害者。好好地先看見自己、先擁抱自己的需要，繼而平等和柔軟地請求他人的支持。（北京青年報 文/葉子 心理咨詢師）