都說“婚姻是愛情的墳?zāi)埂?，試問一下已?jīng)結(jié)了婚的讀者：“你有多久沒有和對象單獨約會了？”

很多人都會發(fā)現(xiàn)，結(jié)了婚兩三年以后，夫妻之間就已經(jīng)不再像談戀愛時期那樣如膠似漆，生活逐漸變得平淡，每天忙于家務(wù)和帶娃等日?，嵤拢坪踅Y(jié)婚已經(jīng)從愛情變?yōu)榱恕按罨镞^日子”。

有心理學(xué)家追蹤了 168對夫妻在 14年間的婚姻生活適應(yīng)情況，結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)，38%的夫妻最終選擇了離婚，原因是婚姻中出現(xiàn)了較多的不滿意和矛盾，隨著時間的推移，對伴侶的落差感和失望感也越來越大，而且，即使是在保持婚姻關(guān)系的夫妻中，也有超過一半（60%）的夫妻認(rèn)為他們的婚姻遠(yuǎn)不如剛開始的時候那樣幸福。

還有另一項心理學(xué)研究也發(fā)現(xiàn)，在結(jié)婚的前 2年往往會迎來婚姻關(guān)系質(zhì)量的快速下降，然后在未來的幾年中保持相對穩(wěn)定，并在 8年后再次迎來明顯的下降趨勢。

圖源：參考文獻(xiàn)[4]

這也很符合我們對很多婚姻關(guān)系的直觀感受，結(jié)婚以后，雙方都會逐漸覺得對方已經(jīng)不如談戀愛的時候那般完美和用心了，婚姻關(guān)系中的這種落差感變得越來越大，在不知不覺中就“殺死”了愛情。

那么，婚姻中的這種落差感究竟是如何產(chǎn)生的呢？有沒有辦法可以避免或減少這種落差感呢？

落差感往往在比較中誕生

在親密關(guān)系中，有一個著名的相互依賴?yán)碚摚↖nterdependence Theory），該理論認(rèn)為婚姻關(guān)系在一定程度上可以理解為一種經(jīng)濟(jì)投資，無論是談戀愛還是結(jié)婚，我們都會付出某種“成本”，比如時間、精力、情感和金錢等，同時也希望從關(guān)系中獲得相應(yīng)的“收益”，比如關(guān)懷、陪伴、安全感等。所以，只有在雙方的付出和回報之間是達(dá)到平衡的，才會對關(guān)系感到滿意。相反，如果這兩者之間失去了平衡，就會產(chǎn)生落差感。

但是，怎樣的付出回報比才算“失衡”呢？

答案是“比較”，這意味著它是一個相對值，而不是一個絕對值。

因為相互依賴?yán)碚撜J(rèn)為每個人都有一個獨特的比較水平（Comparison Level），即我們認(rèn)為自己在與他人的交往中“應(yīng)當(dāng)”得到的結(jié)果值，我們可以將其理解為是自己的“期望”，而幸福的程度就取決于你獲得的結(jié)果超過期望的程度。

舉個例子來說，對方以前每天都會噓寒問暖，經(jīng)常送個小禮物，這就會提升自己的比較水平，我們自然就會期望以后也會一直得到這樣的關(guān)系和體貼。而在結(jié)婚以后，對方的重心更多地放在工作和孩子身上，展現(xiàn)出來的體貼和關(guān)心自然而然就會變少了，那么當(dāng)下關(guān)系的“收益”就可能會低于自己習(xí)慣的比較水平，從而產(chǎn)生落差感。

比較水平還會受到情感經(jīng)歷、個人價值觀以及社會文化等各種因素的影響，例如前任很會提供情緒價值、看到周圍人都過得很幸福、父母提出的嚴(yán)格要求和標(biāo)準(zhǔn)等等，都可能會提高我們的期望值。所以，即使從現(xiàn)實情況來說，與對方交往的結(jié)果已經(jīng)相當(dāng)不錯了，但是仍然低于期望值，我們還是會感到不滿意，從而產(chǎn)生落差感。

“愛情激素”也會催生落差感

落差感的產(chǎn)生，還有一個重要的影響因素就是生理激素的變化。

實際上，我們所表現(xiàn)出來的任何情感和行為都會受到體內(nèi)相關(guān)激素的影響，例如當(dāng)我們腎上腺素飆升的時候，就會變得很激動。

愛情，其實也是激素的“產(chǎn)物”，在這其中影響最大的就是多巴胺（Dopamine）和催產(chǎn)素（Oxytocin）。

多巴胺是大腦中負(fù)責(zé)“獎勵”機(jī)制的激素，通常在體驗到新鮮事物、成就感或快樂時分泌，因為有了多巴胺的存在，我們才會在談戀愛的時候感到激情和興奮。

相對來說，催產(chǎn)素可能更不為人所知，但它在親密關(guān)系中的角色比多巴胺更加重要。催產(chǎn)素是一種在親密互動中分泌的神經(jīng)激素，它在母嬰連接和情侶之間的情感維系中扮演著重要角色。當(dāng)人們親吻、擁抱或與伴侶進(jìn)行親密接觸時，催產(chǎn)素水平就會增加，從而增強(qiáng)彼此的信任感和依賴感。這種激素的存在會讓我們在關(guān)系中感到溫暖和安全，是穩(wěn)定長期關(guān)系的生理基礎(chǔ)之一。

所以，我們可以這樣理解這兩種激素：多巴胺讓我們“一見鐘情”，而催產(chǎn)素則讓我們想要“長相廝守”。

但是，隨著戀愛或婚姻關(guān)系逐漸穩(wěn)定后，這兩種激素的分泌都會隨之下降。這是因為我們的大腦存在一種“習(xí)慣化”的機(jī)制，即當(dāng)人們在重復(fù)的情境中不斷接觸相同的事物時，大腦對此的新鮮感降低，對該事物的刺激反應(yīng)也就隨之減弱。

在戀愛或婚姻的初期，對方的任何關(guān)心和呵護(hù)都會促使我們體內(nèi)分泌大量的多巴胺和催產(chǎn)素，讓我們感到愉悅和滿足，但是過了較長的一段時間以后，相同的關(guān)愛行為可能就不再能促使體內(nèi)分泌出等量的激素，而且現(xiàn)實來說，尤其是結(jié)婚了以后，雙方之間的親密互動頻率也會明顯下降，所以，這些“愛情激素”的水平只會越來越低，讓我們從生理層面產(chǎn)生明顯的落差感。

4個方法減少落差感

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，隨著情侶或夫妻共處的時間越來越多，由于對未來的不確定性以及生活習(xí)慣的摩擦等，親密關(guān)系的動蕩和混亂也會增加，而落差感往往就產(chǎn)生在這個過程之中，這幾乎是不可避免的，因為沒有誰是“完美愛人”，在長達(dá)幾年甚至幾十年的親密相處中，勢必會發(fā)現(xiàn)對方的缺點，觀念和習(xí)慣之間也會有一定的沖突。

但是當(dāng)雙方逐漸調(diào)整適應(yīng)了新的相處模式，關(guān)系動蕩就會轉(zhuǎn)入下降的趨勢，直到達(dá)到新的平衡，從而成就一段美好而長久的婚姻。

圖源：參考文獻(xiàn)[4]

那么，我們?nèi)绾尾拍軠p少關(guān)系動蕩前期的巨大落差感呢？不妨可以試試以下 4種心理學(xué)方法。

1、合理調(diào)整期望值

根據(jù)相互依賴?yán)碚?，戀愛或婚姻中的落差感與我們心目中的期望值有很大的關(guān)系。有期望很正常，但問題就出在很多人的期望值是固定的，而不會隨著關(guān)系的深入而動態(tài)變化。由于生活重心的轉(zhuǎn)移和生理激素等因素的影響，我們在親密關(guān)系的不同階段所得到的實際結(jié)果值是在不斷變化的，如果期望值仍然保持固定，那么無論期望值是多少，其實際結(jié)果值早晚會有低于期望值的一天，從而引起內(nèi)心的落差感。

所以，建議當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心有落差感時，應(yīng)該坦誠地與對方進(jìn)行溝通，討論在關(guān)系當(dāng)中彼此對對方的期望，明確哪些期望是現(xiàn)實的，哪些是過高或不切實際的，根據(jù)雙方目前的關(guān)系階段調(diào)整期望值，從而有效減少內(nèi)心的落差感。

2、減少向外比較

在如今社交媒體極為普遍的社會，我們經(jīng)常能夠刷到別人“秀恩愛”的視頻或文章，這就會讓“別人家的老公/老婆”成為了一種可能不太現(xiàn)實的比較標(biāo)準(zhǔn)，但是每段關(guān)系都有自己獨特的價值，別人秀出來的“恩愛”并不一定適合照搬到自己的關(guān)系中。

所以，我們應(yīng)該更多地把注意力放在自己與愛人的現(xiàn)實相處和感情上，時不時聊聊曾經(jīng)共同創(chuàng)造的美好回憶，經(jīng)常了解彼此的想法和需求，在日常的相處中更清楚地看到彼此的優(yōu)點，培養(yǎng)一種內(nèi)在的滿足感。

3、保持積極反饋

很多時候，兩個人相處久了，就會認(rèn)為對方應(yīng)該理所當(dāng)然地做某些事情，例如準(zhǔn)備晚餐、整理家務(wù)等，自然也就不會表達(dá)任何欣賞和肯定，但這正是很多不滿和沖突的重要原因之一。

要減少或避免落差感，一個很有效的做法就是經(jīng)常表達(dá)欣賞和肯定，哪怕是再小的事情，也應(yīng)該直接地感謝對方的付出、陪伴和支持，同時用擁抱、親吻、微笑和眼神交流等非語言反饋，增強(qiáng)雙方的情感連接，培養(yǎng)一個相互欣賞和肯定的良性關(guān)系。

4、共同體驗新鮮事物

減少落差感還有一個很有效的做法就是共同體驗新的事物，例如一起學(xué)習(xí)陶藝、手工等新的技能，一起參加攀巖、徒步旅行等有挑戰(zhàn)性的活動。通過創(chuàng)造新的共同經(jīng)歷，就能夠打破日常單調(diào)重復(fù)的局限，為雙方的關(guān)系重新帶來新鮮感和滿足感。

參考文獻(xiàn)

[1] Kurdek, L. A. (1999). The nature and predictors of the trajectory of change in marital quality for husbands and wives over the first 10 years of marriage. Developmental psychology, 35(5), 1283.

[2] Rusbult, C. E., Olsen, N., Davis, J. L., & Hannon, P. A. (2001). Commitment and relationship maintenance mechanisms. In Close romantic relationships (pp. 95-122). Psychology Press.

[3] Baumeister, R. F., Bratslavsky, E., Finkenauer, C., & Vohs, K. D. (2001). Bad is stronger than good. Review of general psychology, 5(4), 323-370.

[4]羅蘭·米勒. (2015). 《親密關(guān)系》（第6版）.人民郵電出版社.

（科普中國 作者丨ACC心理科普 審核丨樊春雷 中國科學(xué)院心理研究所副研究員 策劃丨鐘艷平）